Никогда не видел столько тщательно скрываемой ненависти в одном маленьком человеке.(с) Dynasty
Нашла в сети, то бишь не мои. АФФтар, не злись
читать дальшеВилле читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит Сюзи:
- Скучно, наверное, тебе целый день дома сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…
***
Вилле, влетая в спальню, кричит:
- Сюзи, в квартире пожар! Что вытаскивать в первую очередь?!
Из шифоньера раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- Кто там говорит? - удивляется Вало.
- Это мы, джинсы!
***
- О, Миже, я люблю тебя и…
- Вилле?
- Да, Миже?
- Я не Миже. Я Бартон.
***
Отец подарил Вилле на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
***
Разговор Вилле и Барти:
- Яни, как ты думаешь, за кого мне выходить? За Бама или за Миже?
- Вилле, выходи за Бама, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Миже, он всегда знает, чего хочу я.
***
- Итак, Вилле, чем мы займемся этим вечером? — спросил Миже.
- Тем же, чем мы занимаемся всегда, Миже. Попытаемся отыграть отличный концерт!!! — с пафосом воскликнул Вилле-трудоголик.
- А-а, ну ладно.
***
Вилле будит Миже:
- Вставай! Концерт через 5 минут!
- Миже, ну вставай! Опаздываем же!
- Миже, вставай!!!!!... Мииииже! Вставай, пожалуйста, весь!!!!....
***
Мальчики, я помолвлен! - хвастается Бартон - Его зовут Вилле. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
- Ах, этот Вилле!... - разочарованно протянули Миже и Линде.
***
Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***
Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
***
Идут по улице Линде и Манна, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Вилле и Миже.
Вилле: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!
***
В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вилле, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
***
Вилле и Миже упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Вилле: - Ну, что теперь делать будем?
Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!
***
Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
***
Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому захочется плотской любви, говорить: «У меня туз», а если нет настроения, то: «У меня шестерка». Ночью, Миже:
- Вилле, а у меня туз!
- Прости, у меня шестерка.
- Но у меня же ТУЗ!
- А у меня шестерка!
Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит:
- Миженька, у меня таки туз!
- У меня шестерка.
Виля откидывает одеяло и кричит:
- Миж, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!
***
На приеме у стоматолога:
- Вилле, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
***
Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.
***
Вилле Вало пришел домой рано утром. Жена, Сюзи (не дай Бог!), спрашивает:
- Где был?
- Да, у любовницы был, то, се...
- Не ври, наверное, опять всю ночь в студии проторчал!
***
Виля ссорится с Сюзи. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Виля *опешив*:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
***
Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".
***
Отец Вилле смотрит дневник сына и в ужасе качает головой, не в силах произнести ни слова. Вилле:
- Папа, как ты думаешь, это у меня наследственное или же от плохого семейного воспитания?
***
В аптеку врываются Виля с Мижей; Вало бросает перед продавщицей пачку презервативов:
- Возьмите их назад! Они у вас рвутся!
Миже добавляет:
- И гнутся, и гнутся!
***
Миже во сне обнимает Вилле:
- Д-дорогой, сделай мне минет..
Тот (поворачиваясь):
- Чего у меня нет?
Миже (испуганно):
- Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи!
***
Вилле - Миже: -Мы с тобой сегодня отлично проведем время и здорово повеселимся- я достал три билета в кино!
-?!? Зачем три?
-Для Линде, Бартона и Гаса...
***
В помещении сильная толкотня. Вилле кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Бартона. Бартон: *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Вало *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...
***
В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!
***
Бар. У стойки Вилле пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Вилька уныло бредет за свой столик. Миже ему:
-Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Барт:
-... главное - точно попасть в челюсть.
***
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. HIMы сидят на диване, напротив – Барт на табуретке. Вилька:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
***
Встречает Вилька старого друга. Тот ему: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Вилька (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...
***
Встречает Вилле бывшего одноклассника, которого не видел много лет. Тот ему:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
***
Спрашивает Миже у Вилле:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
***
Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
***
Встречаются Вилька и Юрки. Юрки:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил. “Love metal” называется…
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
***
Было в семье Вало два сына – один умный, а второй - музыкант...
***
На концерте HIM (HER) в Америке:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
***
На концерте HIM один парень другому: - Как это может быть, только что ты бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь ему апплодируешь??!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
***
Миже говорит Линде:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Миже, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
***
Разговор после секса. Вилька говорит Миже:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смог за 10 секунд определить?
***
Они познакомились в баре. Парень приглашает Вилле к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Вилле.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.
читать дальшеВилле читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит Сюзи:
- Скучно, наверное, тебе целый день дома сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…
***
Вилле, влетая в спальню, кричит:
- Сюзи, в квартире пожар! Что вытаскивать в первую очередь?!
Из шифоньера раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- Кто там говорит? - удивляется Вало.
- Это мы, джинсы!
***
- О, Миже, я люблю тебя и…
- Вилле?
- Да, Миже?
- Я не Миже. Я Бартон.
***
Отец подарил Вилле на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
***
Разговор Вилле и Барти:
- Яни, как ты думаешь, за кого мне выходить? За Бама или за Миже?
- Вилле, выходи за Бама, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Миже, он всегда знает, чего хочу я.
***
- Итак, Вилле, чем мы займемся этим вечером? — спросил Миже.
- Тем же, чем мы занимаемся всегда, Миже. Попытаемся отыграть отличный концерт!!! — с пафосом воскликнул Вилле-трудоголик.
- А-а, ну ладно.
***
Вилле будит Миже:
- Вставай! Концерт через 5 минут!
- Миже, ну вставай! Опаздываем же!
- Миже, вставай!!!!!... Мииииже! Вставай, пожалуйста, весь!!!!....
***
Мальчики, я помолвлен! - хвастается Бартон - Его зовут Вилле. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
- Ах, этот Вилле!... - разочарованно протянули Миже и Линде.
***
Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***
Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
***
Идут по улице Линде и Манна, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Вилле и Миже.
Вилле: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!
***
В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вилле, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
***
Вилле и Миже упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Вилле: - Ну, что теперь делать будем?
Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!
***
Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
***
Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому захочется плотской любви, говорить: «У меня туз», а если нет настроения, то: «У меня шестерка». Ночью, Миже:
- Вилле, а у меня туз!
- Прости, у меня шестерка.
- Но у меня же ТУЗ!
- А у меня шестерка!
Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит:
- Миженька, у меня таки туз!
- У меня шестерка.
Виля откидывает одеяло и кричит:
- Миж, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!
***
На приеме у стоматолога:
- Вилле, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
***
Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.
***
Вилле Вало пришел домой рано утром. Жена, Сюзи (не дай Бог!), спрашивает:
- Где был?
- Да, у любовницы был, то, се...
- Не ври, наверное, опять всю ночь в студии проторчал!
***
Виля ссорится с Сюзи. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Виля *опешив*:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
***
Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".
***
Отец Вилле смотрит дневник сына и в ужасе качает головой, не в силах произнести ни слова. Вилле:
- Папа, как ты думаешь, это у меня наследственное или же от плохого семейного воспитания?
***
В аптеку врываются Виля с Мижей; Вало бросает перед продавщицей пачку презервативов:
- Возьмите их назад! Они у вас рвутся!
Миже добавляет:
- И гнутся, и гнутся!
***
Миже во сне обнимает Вилле:
- Д-дорогой, сделай мне минет..
Тот (поворачиваясь):
- Чего у меня нет?
Миже (испуганно):
- Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи!
***
Вилле - Миже: -Мы с тобой сегодня отлично проведем время и здорово повеселимся- я достал три билета в кино!
-?!? Зачем три?
-Для Линде, Бартона и Гаса...
***
В помещении сильная толкотня. Вилле кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Бартона. Бартон: *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Вало *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...
***
В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!
***
Бар. У стойки Вилле пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Вилька уныло бредет за свой столик. Миже ему:
-Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Барт:
-... главное - точно попасть в челюсть.
***
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. HIMы сидят на диване, напротив – Барт на табуретке. Вилька:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
***
Встречает Вилька старого друга. Тот ему: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Вилька (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...
***
Встречает Вилле бывшего одноклассника, которого не видел много лет. Тот ему:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
***
Спрашивает Миже у Вилле:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
***
Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
***
Встречаются Вилька и Юрки. Юрки:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил. “Love metal” называется…
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
***
Было в семье Вало два сына – один умный, а второй - музыкант...
***
На концерте HIM (HER) в Америке:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
***
На концерте HIM один парень другому: - Как это может быть, только что ты бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь ему апплодируешь??!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
***
Миже говорит Линде:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Миже, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
***
Разговор после секса. Вилька говорит Миже:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смог за 10 секунд определить?
***
Они познакомились в баре. Парень приглашает Вилле к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Вилле.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.